ФуТбОлЬнЫе ФиШкИ"
 |
Футбол. “Спартак” проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.
….. - Володя, твой “десятый номер”, Дима твоя “девятка”, Егор, смотри за “пятеркой”!
….. - А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч…
_________________
….. В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
….. - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
….. - Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит.
_________________
….. Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных полях!
_________________
….. Сборная России после матча. Бесчастных говорит Олегу Романцеву:
….. - Дайте я этому судье врежу.
….. Романцев в ответ:
….. - Не надо, всё равно промажешь.
_________________
….. Тренер навещает травмированного футболиста:
….. - Тут вот ребята денег собрали на гостинец… вот, съешь яблочко…
_________________
….. Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
….. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению…
_________________
….. После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия, ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей - Oдинадцатисекундный.
_________________
….. Домашний анализ чемпионата мира:
….. Сборная Бразилии: “Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим”
….. Сборная России: “Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем”
….. Сборная Кореи: “А нам - сколько судья засчитает”
….. Сборная Парагвая: “А у нас сколько забьет вратарь”
….. Сборная Японии: “Если не забьем - то делаем харакири”
….. Сборная Германии: “А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили”.
_________________
….. - …..Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а… если ноги сдвинуты то ничего неполучится…..
_________________
….. Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.
_________________
….. Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
….. - Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
….. Француз помолчал и говорит:
….. - А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
_________________
….. Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.
_________________
….. Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.
_________________
….. Матч Бразилия - Корея.
….. Комментатор:
….. - Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти.
_________________
….. Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
….. Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.
_________________
….. Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его:
….. - Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете?
….. - Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает.
….. Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии спрашивает у нашего тренера:
….. - Ну как, помогло?
….. - Нет, не помогает, вчера опять проиграли манекенам.
_________________
….. Футбол. Комментатор:
….. “Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.”
_________________
….. Из футбольного репортажа.
….. - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да… такой головой нужно сваи забивать.
_________________
….. Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
_________________
….. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
_________________
….. Футбольный комментатор:
….. Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
_________________
….. Футбольный комментатор:
….. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
_________________
….. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
_________________
….. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
_________________
….. От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
_________________
….. На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
_________________
….. Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
_________________
….. Было “вне игры”. Мы как раз сидим напротив этого момента.
_________________
….. Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
_________________
….. “Бавария” всем составом сидит, висит на воротах “Реала”.
_________________
….. Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
_________________
….. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
_________________
….. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
_________________
….. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
_________________
….. Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
_________________
….. Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
_________________
….. Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
_________________
….. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
_________________
….. - Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей…
….. A этот голубь насрал именно на меня!!!
_________________
….. Футбольный коментатор:
….. - Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот…
_________________
….. Вбрасывание… и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
_________________
….. Футбольный матч “Спартак” - “Локомотив”.
….. Комментатор:
….. - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры…
_________________
….. Комментатор во время футбольного матча:
….. - Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
_________________
….. Комментатор во время матча:
….. - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
_________________
….. Из спортивного репортажа:
….. - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Футбол и смешное
Ляпы комментаторов
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…
_________________
….. Комментатор:
….. - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии… _________________
….. Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Радимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Радимов и говорит:
….. - Егор, нам с другой стороны бьют.
….. Титов поворачивается и говорит:
….. - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
_________________
….. Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
_________________
….. Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
….. - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
….. - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
….. - Но таких игроков очень мало!
….. - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
_________________
….. Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
_________________
….. Свободный удар. Мяч летит в штрафную. Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
_________________
….. Оговорки футбольных комментаторов:
….. - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
….. - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
….. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
….. - За левыми воротами расположились болельщики “Лацио”. Вы их видите. Они голубые.
….. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
….. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
_________________
….. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
….. - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе. _________________
….. Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
….. - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да… Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
Приколы в футболе. Ляпы. Футбольные анекдоты, юмор. Смешное.
…..Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
——————————————————————————–
…..Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
——————————————————————————–
…..- Расскажите, за что вас удалили с поля?
…..- Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.
——————————————————————————–
…..Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”…
——————————————————————————–
…..У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
…..Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!
——————————————————————————–
…..Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
——————————————————————————–
…..Берут интервью у футболиста:
…..- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно “но”.
…..- Что за “но”?
…..- Я вратарь!
——————————————————————————–
…..- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
…..- Ну и как?
…..- Да как всегда - не попал!
——————————————————————————–
…..Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: “Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!”. Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: “Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!”
——————————————————————————–
…..Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
…..- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
…..Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
…..- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
——————————————————————————–
…..Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет! Воронин разбегается, удар… 0-2.
——————————————————————————–
…..Футбольный матч “Спартак” - “Реал Мадрид” 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
——————————————————————————–
…..Дорогой, где ты был?
…..- Бегал…
…..- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
…..- Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?
——————————————————————————–
…..Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
…..Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
…..Доктор говорит:
…..- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
…..А футболист, спрашивает:
…..- Доктор, а можно я завтра выпью?
…..Доктор:
…..- А почему?
…..Футболист:
…..-А у них сегодня ФИНАЛ!
——————————————————————————–
…..Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
…..- Какой был счёт?
…..- Два нол!
…..- Кто выиграл?
…..- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
——————————————————————————–
…..Что уставился как Зидан на новые ворота??!!
——————————————————————————–
…..Все-таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору…
——————————————————————————–
…..Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - “Забодай тебя Зидан!!!”
——————————————————————————–
…..Встречаются два мужика.
…..- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
…..- Ну да.
…..- И сколько у тебя мячей на счету?
…..- Ну, около двухсот…
…..- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
…..- Не, худший голкипер.
——————————————————————————–
…..- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
…..- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
——————————————————————————–
…..Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
…..Его спрашивают, как он это сделал?
…..Тренер отвечает:
…..- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
——————————————————————————–
…..Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово “стадион” происходит от слова “стадо”.
——————————————————————————–
…..После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: …..- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
——————————————————————————–
…..Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
…..- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
——————————————————————————–
…..Разговор двух болельщиков:
…..- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
…..- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: “А вам во сколько будет удобно?”.
——————————————————————————–
…..У тренера футбольной команды берут интервью:
…..- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
…..- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
——————————————————————————–
…..Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
…..- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
…..- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
…..Русский:
…..- Да никак не помог - бочки выигрывают.
——————————————————————————–
…..Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
…..- Ты кто? - спрашивает Петр.
…..- Я - русский футболист.
…..- А как ты в ворота попал?
——————————————————————————–
…..Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
…..Судья:
…..- За что вы его убили?
…..- А чё он красно-белый?
——————————————————————————–
…..Футбольный комментатор:
…..- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
——————————————————————————–
…..TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая…
——————————————————————————–
…..Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачку и говорит:
…..- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!
——————————————————————————–
…..- Мы ведём наш репортаж с матча “Польша-Германия”… Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
——————————————————————————–
…..Романцев выступает перед футболистами “Спартака”:
…..- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
…..Встает с места Баранов:
…..- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
——————————————————————————–
…..- Что общего между футбольной командой “Спартак” и сборной Канады по хоккею?
…..- И те, и другие не умеют играть в футбол.
——————————————————————————–
…..Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
…..Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург…
——————————————————————————–
……..Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
——————————————————————————–
…..Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
——————————————————————————–
…..Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия канадским фигуристам.
——————————————————————————–
…..Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
…..Сообщение 1: “Тренер немецкого клуба “Энерги” Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра”.
…..Немецкие журналисты отреагировали немедлено:
…..Сообщение 2: “Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге”.
…..Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов…
Приколы в футболе. Футбольный юмор. Ляпы комментаторов.
…..Футбольный матч во Владикавказе закончился победой “Алании”. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
…..- Это был блестящий матч!
…..- Вы так считаете?
…..- Еще бы! Вы зря его не видели.
——————————————————————————–
…..- Вы что слепой? - вопрошает судью разгневанный либеро.
…..Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит:
…..- Здесь кто-то что-то сказал?
…..Футболист отворачивается и бурчит:
…..- О, господи, он еще и глухой.
——————————————————————————–
…..Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
…..- Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, мы откопаем весь скелет судьи.
…..- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.
——————————————————————————–
…..По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
…..- Профессиональный заяц?
…..Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал: …..- Арбитр!
——————————————————————————–
…..Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
——————————————————————————–
…..Футбольный комментатор (московский матч): …..- Судья усмотрел в действиях футболиста “Алании” все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
——————————————————————————–
…..- Папа, что делают футболисты, если случайно теряют зрение?
…..- Они становятся судьями.
——————————————————————————–
…..Святой Петр-ключарь у порога в рай:
…..- Ты кем нa земле был?
…..Покойник: - Футбольным судьей!
…..Святой Петр:
…..- Знаю вас, все там проданные!
…..Покойник:
…..- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
…..Святой Петр:
…..- Что-то не припомню такого… И давно это было?
…..Покойник:
…..- Пять минут назад.
——————————————————————————–
…..Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
…..- Как зовут вашу собаку?
…..- У меня нет никакой собаки!
…..- Как?! Слепой и без собаки?!
——————————————————————————–
…..Просыпается Волька с будуна:
…..- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
…..- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
——————————————————————————–
…..Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
…..- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
…..- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…
——————————————————————————–
…..Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
…..- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
…..- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
——————————————————————————–
…..На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
——————————————————————————–
…..На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
…..- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
…..- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит.
…..- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!
——————————————————————————–
…..Футбол. Болельщики:
…..- Судью без мыла!
——————————————————————————–
…..В городе прошел слух, что погиб известный спортивный судья. Вскоре в городской газете появилось письмо этого судьи:
…..”Слухи о моей гибели несостоятельны. Последние полгода я вообще не судил ни одного футбольного матча”.
——————————————————————————–
…..Разговор двух школьных подруг:
…..- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.
…..- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.
——————————————————————————–
…..В центральном круге стоит судья. Прибегает нападающий:
…..- Товарищ судья, я забил гол!
…..- Лично вы?
…..- Лично я!
…..- Сегодня по личным вопросом я не принимаю. Приходите завтра.
——————————————————————————–
…..Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
…..- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
…..- В начале игры или в конце?
——————————————————————————–
…..Комментатор:
…..- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей…
——————————————————————————–
…..Слова за кадром:
…..- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и … умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов “Холлс”.
——————————————————————————–
…..- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
…..- Ну и как?
…..- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.
——————————————————————————–
…..Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
…..- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
…..- Должен, если он честный и порядочный судья.
——————————————————————————–
…..Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
…..- Не свисти, денег не будет !
——————————————————————————–
…..Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
…..- За что этого зрителя так ругают соседи?
…..- Он бросил бутылку в судью.
…..- Так ведь не попал!
…..- За то и ругают.
——————————————————————————–
…..Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
…..- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
…..Разрешение дано.
…..После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
…..- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
….. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
——————————————————————————–
…..Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
…..- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
…..Судья закивал.
…..- Понимаю… спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
…..Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
…..- Значит, надавили…
…..Снова отрицательные движения головой.
…..- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
…..Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
…..- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Популярность: 36%
(Еще не оценили)