До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2″.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
За левыми воротами расположились болельщики “Лацио”. Они все голубые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Как технично спортсмен облизал планку!
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Арбитр достал из штанов удаление.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
“Спартак” забил столько же мячей, сколько и “Интер” - ни одного.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Сильный удар - и футболист “Болтона” чуть не убил игрока своей команды.
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
——————————————————————————————————————————————————————
Анекдоты о футболе
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: “Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, “Спартак” три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!”.
Филатов: “Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики “Локомотива” в огонь и воду!”.
Червиченко: “Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - “Спартак” на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал “быдлом”, цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, “Локомотива”, “Зенита”, и “Динамо” - вам такое и не снилось!”.
Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело…
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите!!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: “Одним мясным на свете меньше”.
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет…
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль… (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять…)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!
Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???
Купил фанат “Металлурга” попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлург- чемпион! Металлург- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- родила!!!
- Мальчик?
- нет!
- А КТО?!?
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем…
На трибуне во время матча один из болел кричит : “Судья - козел!”, “Судья - сволочь!”, “Судья - скотина!” и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
- Почему болельщики “Зенита”, ЦСКА и “Динамо” любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий “Спартак” порву!
- ….. Ты и так в “Спартаке”
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда “Равняйсь!”.
- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
- В казино!
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Бердичевский клуб “Интер-Буран” больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу!
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
Популярность: 25%
Полузащитник