Спорт - Футбол - Жизнь

Суббота принесла немало интересных матчей, и не только с участием фаворитов. В Англии лидеры синхронно набрали по три очка, в Италии “Интер” прагматично проехался по римским стенам ненадежной обороны “Лацио”. Французы играли свое южное дерби, а в Испании, кроме матча между “Барселоной” и “Валенсией”, на славу покуражились “Хетафе” и “Спортинг”. В Германии же продолжилась примечательная серия “Айнтрахта” и снова победил “Штуттгарт”. Но обо всем по порядку…
Чемпионат Англии. 16 тур
В чемпионате Англии суббота не принесла особых сенсаций, если судить по результатам. Фавориты играли с командами заметно ниже классом.

“Манчестер Юнайтед” добил “Сандерленд” в добавленное время. Игроки “черных котов” еще не отошли от довольно неожиданной по их словам отставки главного тренера. Нового противостояния Фергюсона и Кина не случилось. “Красные дьяволы” скушали гостей в своем логове благодаря удачливости Видича, который оказался в нужное время в нужном месте.
Венгер, после поражения в Кубке Лиги, настроил своих подопечных на неуступчивый “Уиган”. Домашние три очка принес в копилку точный удар Адебайора в начале встречи.

Лидеры одержали более уверенные победы. “Ливерпуль” и “Челси” играли в гостях и тоже особых проблем не испытывали. Вообще, обе эти команды неплохо играют именно на выезде, на этот раз на себе это ощутили “Блэкберн” и “Болтон” соответственно. Такими темпами Пол Инс отправится на досрочные Рождественские каникулы вслед за коллегой по тренерскому цеху, а в прошлом и по “МЮ”.
Среди остальных матчей нужно отметить победу “Халл Сити” и волевые качества другого новичка. “Сток Сити” сумел отыграть два пропущенных мяча от Майкла Оуэна и свести встречу с “Ньюкаслом” к ничьей.
“Манчестер Юнайтед” - “Сандерленд” - 1:0 (0:0)Голы: Видич, 90+1
“Манчестер Юнайтед”: Ван дер Сар, Рафаэль, Фердинанд, Видич, Эвра, Парк (Тевес, 57), Флетчер (Андерсон, 68), Каррик, Роналду (Гиггз, 68), Бербатов, Руни.“Сандерленд”: Фулоп, Шимбонда, Фердинанд, Коллинс, Бардсли, Йорк (Таинио, 60), Мальбранк, Уайтхед (Эдвардс, 76), Рид, Диуф, Сиссе (Джонс, 69)
Предупреждения: Руни, 90
Главный судья: Марк Хэлси.
“Фулхэм” - “Манчестер Сити” - 1:1 (1:1) Голы: Буллард, 27 – Бенжани, 7
“Фулхэм”: Шварцер, Пейнтсил, Хьюз, Хангеланд, Кончески, Дэмпси, Буллард, Мёрфи, Саймон Дэвис, Джонсон, Замора.“Манчестер Сити”: Харт, Сабалета, Бен-Хаим, Данн, Болл, Райт-Филлипс, Хаманн, Компани, Айрлэнд, Васселл, Бенжани Мварувари (Эванс, 76).
Предупреждения: Пейнтсил, 61, Айрлэнд, 74, Буллард, 90+1.
Главный судья: Роб Стайлз.
“Арсенал” - “Уиган” - 1:0 (1:0)
Гол: Адебайор, 16
“Арсенал”: Альмуниа, Санья, Туре, Джуру, Клиши, Денилсон, Фабрегас, Сонг, Насри (Эбуэ, 31, Сильвестр, 90), Адебайор, Ван Перси. “Уиган”: Кёрклэнд, Тэйлор, Бойс (Килбейн, 63), Брэмбл, Фигероа, Мельхиот, Валенсия, Каттермол (Кумас, 77), Паласиос, Хески, Камара (Заки, 67).
Предупреждения: Паласиос, 25, Фигероа, 61.
Главный судья: Стив Беннетт.
“Блэкберн” - “Ливерпуль” - 1:3 (0:0)
Голы: Санта Круз, 85 – Алонсо, 69, Бенаюн, 79, Джеррард, 90
“Блэкберн”: Робинсон, Оойер, Самба, Нельсен, Уорнок, Эмертон, Тугай (Фогель, 85), Эндрюс, Педерсен (Маккарти, 82), Санта Круз, Дербишир (Трейси, 90).“Ливерпуль”: Рейна, Арбелоа, Хююпяя, Каррагер, Инсуа, Алонсо, Джеррард, Маскерано (Лукас, 83), Бенаюн (Риера, 88), Куйт, Бабель (Эль Жар, 64).
Предупреждения: Бабель, 19, Эндрюс, 43, Арбелоа, 59, Уорнок, 60.
Главный судья: Андре Марринер.
“Болтон” - “Челси” - 0:2 (0:2)
Голы: Анелька, 9, Деку, 21
“Болтон”: Яаскелайнен, Стейнссон, Кахилл, Энди О’Брайен, Сэмюэл (Смолярек, 81), Дэвис, Нолан, Муамба (Гарднер, 46), Макканн, Тэйлор, Эльмандер.“Челси”: Чех, Босингва (Иванович, 90), Алекс, Терри, Эшли Коул, Микель, Баллак, Лэмпард, Деку, Анелька, Калу (Феррейра, 84).
Предупреждения: Дэвис, 18, Энди О’Брайен, 65.
Главный судья: Ховард Уэбб.
“Халл Сити” - “Миддлсбро” - 2:1 (0:0)
Голы: Тёрнбулл (82, в свои ворота), Кинг, 85 (пен.) – Тунджай, 79
“Халл Сити”: Майхилл, Макшейн, Тёрнер, Зайатте, Риккетс, Марни (Кузен, 61), Ашби, Боатенг, Бармби (Менди, 61), Джеованни, Кинг.“Миддлсбро”: Тёрнбулл, Хойт, Уитэр, Погатетц, Тейлор, Альядьер, Дигар (Хайнс, 87), Арка, Даунинг, Тунджай Шанли, Афонсо Алвеш.
Предупреждения: Ашби, 57, Тунжай, 75. Удаления: Уитер, 85.
Главный судья: Стив Таннер.
“Ньюкасл” - “Сток Сити” - 2:2 (2:0)
Голы: Оуэн, 8, 24 - Сидибе, 60, Абдулайе Файе, 90
“Ньюкасл”: Гивен, Бейе, Колоччини, Бассонг, Энрике, Хонас, Джереми (Касапа, 82), Гатри (Тейлор, 46), Н’Зогбия, Мартинс (Видука, 74), Оуэн.“Сток Сити”: Соренсен, Сонко, Гриффин, Абдулайе Файе, Хиггинботтам, Амди Файе (Тонг, 78), Диао (Уилан, 21), Пью, Дилэп (Фуллер, 57), Кресвелл, Сидибе.
Предупреждения: Гриффин, 84.
Главный судья: Май к Дин.
Чемпионат Германии. 16 тур
Хотя центральный матч тура вынесли на пятницу, среди субботних игр тоже было несколько примечательных. Напряженный матч прошел в Гельзенкирхене, где “Шальке” принимал “Герту”. Хозяева сумели победить благодаря голу Асамоа, а “Герта” уступила третье место “Байеру”. “Аптекари” победили благодаря голам своих главных бомбардиров Кисслинга и Хельмеса.
Франкфуртский “Айнтрахт” играет в последние время очень весело, чередуя разгромные поражения с победами (0:4, 4:0, 0:5). В этом туре сыграл с аутсайдером “Бохумом”. Легко угадать ход событий матча и приблизительный счет. Победили 4:0, разгром начался с удаления вратаря гостей Фернандеса. Удивительная серия продолжается!
“Вердер” на выезде уступил беспросветному аутсайдеру “Карлсруэ”, тоже результат вполне в стиле бременцев. “Штутгарт” же продолжает подниматься вверх по турнирной таблице, набирая обороты, достойные еврокубковой зоны.
“Шальке” - “Герта” - 1:0 (0:0) Голы: Асамоа, 66
“Шальке”: Нойер, Рафинья, Вестерманн, Хеведес, Крстаич, Джонс, Энгелаар, Эрнст, Фарфан, Кураньи (Халил Алтынтоп, 45), Асамоа (Кобиашвили, 90).“Герта”: Дробны, Кака, Фридрих, Шимунич, Штайн (Пантелич, 71), Качар, Дардаи, Нику, Сисеро, Раффаель (Домовчийски, 64), Воронин (Шермити, 77).
Предупреждения: Штайн, 25, Джонс, 51, Шимунич, 87, Сисеро, 89.
Главный судья: Михаэль Кемптер.
“Арминия” - “Боруссия” Д - 0:0 (0:0)
“Арминия”: Айлхофф, Ламей, Херциг (Кампер, 45), Миятович, Шулер, Кауф, Маркс, Теше (Больман, 45), Кирх (Катонго, 76), Хальфар, Вихнярек.“Боруссия” Д: Вайденфеллер, Ли Ян Пйо, Овомойела, Суботич, Хуммельс, Фелипе Сантана, Тинга, Кринге (Климович, 78), Хайнал, Фрай, Зидан (Блащинковски, 45).
Предупреждения: Сантана, 37, Овомойела, 54, Ламей, 76, Хуммельс, 78.
Главный судья: Гюнтер Перл.
“Боруссия” М - “Байер” - 1:3 (0:2) Голы: Янтчке, 61 – Кисслинг, 25, 37, Хельмес, 53
“Боруссия” М: Хеймерот, Левельс, Гохури, Паауве (Брэдли, 63), Дамс, Дорда, Альберман (Баумйоханн, 45), Янтчке, Колаутти, Марин, Френд (Матмур, 82).
“Байер”: Адлер, Энрике, Фридрих, Кадлец, Кастро, Рольфес, Дум (Дьякпа, 67), Барнетта, Ренато Аугусто (Хегелер, 86), Хельмес (Гекас, 87), Кисслинг.
Предупреждения: Паауве, 18, Дамс, 49, Кадлец, 83.
Главный судья: Вольфганг Штарк.
“Энерги” - “Штуттгарт” - 0:3 (0:1) Голы: Хильберт, 4, Шимак, 63, Хедира, 68
“Энерги”: Треммель, Радельич, Кукелка, Атан, Цибиг, Рост, Курт (Ангелов, 45), Серенсен (Юла, 55), Скела, Илиев (Елич, 81), Рангелов.“Штуттгарт”: Леманн, Осорио, Таски, Буларуз, Бока, Хитцльшпергер, Шимак (Ланиг, 67), Хильберт (Ельсон, 87), Хедира, Марика (Шибер, 80), Какау.
Предупреждения: Курт, 44, Рост,51, Бока, 66, Атан, 76, Марика, 76.
Главный судья: Йохен Дрис.
“Айнтрахт” - “Бохум” - 4:0 (2:0)
Голы: Либеропулос, 7 (пен.), 43, Штайнхофер, 62, Русс, 64
“Айнтрахт”: Прёлль, Охс, Русс, Беллаид, Колер, Финк, Инамото (Махдавикья, 45), Штайнхофер (Крис, 89), Кайо (Цумау, 87), Либеропулос, Фенин.“Бохум”: Фернандес, Шредер, Мальтритц, Маврай, Фухс, Здебель, Фрайер (Пфертцель, 67), Эпалле (Ренно, 6), Мьецель, Азауаг (Гроте, 59), Шестак.
Предупреждения: Здебель, 26, Азауаг, 39, Фрайер, 44, Финк, 58, Штайнхофер, 83.
Удаления: Фернандес, 5.
Главный судья: Маркус Шмидт.
“Карлсруэ” - “Вердер” - 1:0 (0:0)
Гол: Бак, 83
“Карлсруэ”: Миллер, Челоцци (Герлитц, 56), Штоль, Айхнер, Штаффельдт, Бук, Адуобе, да Силва, Штиндль (Порселло, 80), Капллани (Кеннеди, 77), Фрайс.“Вердер”: Визе, Тошич (Предль, 87), Мертезакер, Налдо (Озил, 46), Бауманн, Фрингс, Фритц, Хунт, Диего, Писарро, Угу Алмейда (Розенберг, 33).
Предупреждения: да Силва, 54, Капллани, 57, Тошич, 66, Штоль, 90.Удаления: Писарро, 90.
Главный судья: Гвидо Винкманн.
Чемпионат Испании. 14 тур
Центральным матчем первого игрового дня 14-го тура, завершающим программу субботы, был поединок в Барселоне, где соперником “сине-гранатовых” выступила “Валенсия”. “Летучие мыши” не сумели остановить подопечных Гвардиолы. Анри, Месси и компания победили красиво, легко и уверенно. Даже издевались над соперниками в своей изящной манере.
Шедший вторым “Вильярреал” дома принимал хитрый “Хетафе”, который уже успел попить кровушки у грандов. На этот раз гости взялись за старое, но “Вильярреал” устроил камбэк в стиле знаменитого финала ЛЧ, отыграв три мяча, пропущенные в первые полчаса матча.
Хихонский “Спортинг” в родных стенах не смог помешать мадридскому “Атлетико”, хотя дважды был близок к повторению подвига “Вильярреала”. Разгромная победа позволила “Атлетико” догнать в турнирной таблице “Севилью”, которая свой матч играет в воскресенье.
“Барселона” - “Валенсия” - 4:0 (2:0)
Голы: Анри, 20, 28, 79, Алвеш, 46
“Барселона”: Вальдес, Алвес, Пуйоль, Маркес, Абидаль, Хави (Кейта, 84), Яя Туре, Гудйонсен, Глеб (Боян Крктич, 72), Анри, Месси (Педро, 81).“Валенсия”: Ренан, Мигель, Альбиоль, Дель Орно, Мадуро, Альбельда, Хоакин, Бараха (Мичел, 71), Ману Фернандеш, Мата (Висенте, 83), Вилья.
Предупреждения: Альбиоль, 6, Альбельда, 38, Вилья, 67, Мигель, 72, Дель Орно, 73.
Главный судья: Давид Фернандес Борбалан.
“Вильярреал” - “Хетафе” - 3:3 (0:3)
Голы: Пирес, 55, Эгурен, 83, Росси, 86 – Гранеро, 10, Гавилан, 17, Каскеро, 30
“Вильярреал”: Диего Лопес, Хави Вента (Анхель Лопес, 43), Годин, Гонсало, Сена (Нихат, 77), Капдевила, Касорла, Эгурен, Пирес (Ибагаса, 64), Алтидор, Росси.“Хетафе”: Аббондасьери, Диас, Лихт, Марио (Рафа Лопес, 45), Контра, Полански, Каскеро, Гавилан, Гранеро (Кортес, 87), Албин, Уче (Солдадо, 81).
Предупреждения: Гонсало, 59 – Каскеро, 29, Марио, 35, Гавилан, 53.
Главный судья: Фернандо Тейшейра.
“Спортинг” - “Атлетико” - 2:5 (1:2)Голы: Билич, 4, Баррал, 61 – Агуэро, 5, 41, Форлан, 57, 81, Макси Родригес, 72
“Спортинг”: Пичу, Канелья, Састре, Херард (Баррал, 58), Матабуэна, Иван Сото, Камачо, Билич, Кармело (Кике Матео, 82), Диего Хименес, Педро Гарсия (Моран, 71).“Атлетико”: Франко, Сейтаридис, Хейтинга, Уйфалуши, Перния, Макси Родригес, Манише (Рауль Гарсия, 68), Ассунсао, Симау, Форлан (Банега, 83), Агуэро (Синама-Понголль, 79).
Предупреждения: Матабуэна, 40, Иван Сото, 63 – Симао, 44, Сейтаридис, 53, Ассунсао, 58, Уйфалуши, 75.
Главный судья: Хавьер Альварес.
Чемпионат Италии. 14 тур
За одну неделю римский “Лацио” имел отличную возможность прихлопнуть всех миланских китов одним махом. Но “орлы” этой возможностью воспользоваться в полной мере не смогли. В родных стенах их разгромил “Интер”, не замечавший оборону хозяев буквально с первых минут матча.
Добрые соседи “Лацио” съездили в гости к аутсайдеру “Кьево”. Форма “джалло-росси” сейчас далека от идеальной, поэтому удивляться минимальной победе не стоит. Очень важные три очка добыты ценой дебютного гола Менеза и ненужной красной карточки Маттео Бриги в конце встречи.
“Кьево” - “Рома” - 0:1 (0:0)Голы: Менез, 69
“Кьево”: Соррентино, Моро, Манделли, Мантовани, Йепес, Пинци (Ланджелла, 72), Лусиано, Марколини (Итальяно, 87), Бентивольо, Пеллиссье, Эспозито (Юнко, 81).“Рома”: Дони, Жуан, Мексес, Де Росси, Риисе, Сисиньо, Баптиста (Таддеи, 63), Бриги, Менез (Кассетти, 86), Перротта, Тотти.
Предупреждения: Пинци, 37, Мексес, 45, Бриги, 62, Менез, 65, Манделли, 77, Йепес, 90.Удаление: Бриги, 85.
Главный судья: Емидио Морганти.
“Лацио” - “Интер” - 0:3 (0:2)Голы: Самуэль, 2, Диаките, 45+2 (в свои ворота), Ибрагимович, 55
“Лацио”: Карриссо, Диаките, Коларов, Розегнал, Де Сильвестри, Ледесма, Дабо (Брокки, 45), Фоджа (Мегни, 77), Маури, Пандев (Рокки, 32), Сарате“Интер”: Жулио Сезар, Майкон, Кардоба, Самуэль, Максвелл, Дзанетти, Камбьяссо, Мунтари (Фигу, 78), Станкович (Мансини, 88), Крус (Креспо, 28), Ибрагимович.
Предупреждения: Диаките, 41, Сарате, 45 – Станкович, 27, Жулио Сезар, 58.
Главный судья: Даниэле Орзато.
Чемпионат Франции. 17 тур
Во французском первенстве играли южное дерби. Наиболее популярная команда страны принимала “Ниццу” и сумела победить, результативно проведя первую половину встречи.
А вот вечный лидер уступил. Нельзя не упомянуть героя матча Ивана Класнича, который забил через минуту после появления на поле и закрепил успех с пенальти!
“Марсель” - “Ницца” - 2:1 (2:0)
Голы: Эшуафни, 14 (в свои ворота), Ньянг, 45 (пен.) – Бамого, 48
“Марсель”: Манданда, Боннар, Зюбар, Хилтон, Тайво, Зиани (Каборе, 90), Коне, Кана, Вальбуэна (Бен Арфа, 74), Зенден, Ньянг (Самасса, 61).“Ницца”: Оспина, Канте (Сид, 82), Апам, Эшуафни, Эллебюйк, Фаэ, Диаките, Руль, Реми (Бен Сада, 73), Мулунги, Бамого (Модест, 67).
Предупреждения: Тайво, 61, Зенден, 80 – Апам, 57, Диаките, 67, Руль, 79.
Главный судья: Стефан Ланнуа.
“Кан” - “Ренн” - 1:1 (1:0)
Голы: Ниве, 45 – Соу, 77
“Кан”: Планте, Сеуб, Букансуд, Сорбон, Барсола, Гомис, Ниве, Промен, Лемейтре, Савидан, Аднане (Тодич, 39).“Ренн”: Душез, Фанни, Ханссон, Обу, Боканегра, Лемуан, Бруно Шейру, Пажис, Леруа (Соу, 76), Экоко (Вильтор, 71), Бриан.
Предупреждения: Сеуб, 10, Экоко, 26.
Главный судья: Жан-Шарль Кайлльё.
“Лилль” - “Тулуза” - 1:1 (0:0)
Голы: Бастос, 90 – Сетто, 64
“Лилль”: Малики, Эмерсон (Хазард, 76), Рами, Плестан, Кабайе, Бастос, Дюмон, Обраняк, Дебюши, Бальмон (Фро, 73), Фоверг (Виттек, 29).“Тулуза”: Каррассо, Фофана, Конгре, Сетто, Матьё, Мбенге (Сирие, 75), Дидо, Капуэ, Жиньяк, Бергунью (Сезар, 83), Браатен (Сиссоко, 61).
Предупреждения: Кабайе, 16, Бальмон, 68, Плестан, 81, Бастос, 90 – Бергунью, 80, Фофана, 90.
Главный судья: Лоран Дюамель.
“Сент-Этьенн” - “Гавр” - 2:0 (0:0)
Голы: Пейет, 75, Гомис, 80
“Сент-Этьен”: Жано, Варро, Беналуан, Матуиди, Перрен (Андреу, 46), Машадо, Илан (Миральяс, 73), Эткор, Жильотти (Пейет, 63), Гомис, Матсуи.“Гавр”: Рево, Самбу, Энин, Нестор (Норбер, 85), Полис, Аит Бен Идир, Боли (Алла, 67), Лесаж, Фонтейн (Эль Фарду, 80), Диез, Алассане.
Предупреждения: Лесаж, 16, Полис, 18, Беналуан, 61.
Главный судья: Эрве Пиччирилло.
“Нант” - “Лион” - 2:1 (0:1)
Голы: Класнич, 60, 89 (пен.) – Пикьон, 43
“Нант”: Алонсо, Ндав, Пулар, Пьерр, Мареваль, Талль, Де Фрейтас (Фати, 81), Да Роша, Капуэ, Мулле (Класнич, 59), Джорджевич (Багайоко, 16).“Лион”: Льорис, Крис, Бумсонг, Гроссо, Гассама, Кальстрём (Фабио Сантос, 79), Макун, Тулалан, Дельгадо, Кейта (Эдерсон, 61), Пикьон (Фред, 65).
Предупреждения: Капуэ, 27, Фрейтас, 45 – Кейта, 27, Пикьон, 55, Фред, 65, Фабио Сантос, 89.
Главный судья: Дэмьен Ледентю.

Популярность: 22%

Красавчик Криштиану Роналду выиграл “Золотой мяч”. Болельщицы со всей планеты стонут от восторга. И не только они – среди так называемой сильной половины человечества почитателей незаурядного таланта португальского виртуоза тоже многомиллионное сонмище. Одних жгучий брюнет с Мадейры покорил голливудской внешностью, других – феерической игрой в ножной мяч.

“Золотой мяч”-2008. Топ-10

1. Криштиану Роналду (Португалия, “Манчестер Юнайтед”) – 446
2. Лионель Месси (Аргентина, “Барселона”) – 281
3. Фернандо Торрес (Испания, “Ливерпуль”) – 179
4. Икер Касильяс (Испания, “Реал”) – 133
5. Хави Эрнандес (Испания, “Барселона”) – 97
6. Андрей Аршавин (Россия, “Зенит”) – 64
7. Давид Вилья (Испания, “Валенсия) – 55
8. Кака (Бразилия, “Милан”) – 31
9. Златан Ибрагимович (Швеция, “Интер”) – 30
10. Стивен Джеррард (Англия, “Ливерпуль”) – 28
Его можно любить. Можно на дух не переносить. Но не признавать в Роналду футболиста милостью божьей, по-моему, нелепо. А достоин он был в этом году трофея France Football или нет – вопрос дискуссионный. Это уж дело вкуса каждого. Я же придерживаюсь мнения, что раз получил, значит, достоин. И точка. Не кухарки же, в самом деле, с домохозяйками голосовали, а авторитетное журналистское жюри, которое в какой-либо тенденциозности или предвзятости упрекнуть сложно. Сколько людей, столько и мнений. И раз большинство этих мнений совпало, стало быть, лауреат – не липовый. И достоин привилегии целый год называться лучшим игроком Старого Света.

“Роналду лучше Джорджа Беста и Денниса Лоу, двух ярчайших бриллиантов в истории “Юнайтед”, – сказал о вингере “МЮ” Йохан Кройфф. Понапрасну такими комплиментами скупой на похвалу Летучий голландец, скопивший в своё время целых три раритетных приза от французского еженедельника, не сыплет. Ему можно безоговорочно верить. Тем более что выдающаяся карьера Кройффа развивалась параллельно блистательной траектории харизматичных звёзд “Манчестера” 1960-70-х годов прошлого столетия.

Вообще, хвалебных слов о нашем сегодняшнем герое, если задаться такой целью, можно нарыть на увесистый том энциклопедии. Но смысла не вижу – рационального зерна в этом бурном потоке панегириков не так уж и много. Гораздо интереснее разобраться, какими критериями руководствовались респонденты, все как один (!) вписавшие фамилию 23-летнего “красного дьявола” в свои анкеты.

Во все времена главным мерилом успешности футболиста были его титулы. Вернее, не так – титулы его клуба и сборной. Будь ты хоть тысячу раз расчудесным игроком, без командных побед индивидуальной награды ни в жизнь не получишь. За последние лет 20 таких уникумов так точно не было. Все герои France Football обязательно что-нибудь значимое да выигрывали – будь то чемпионат мира или Европы, Лига чемпионов или Кубок УЕФА, на худой конец – национальное первенство, но непременно из числа “большой тройки”. На остальные турниры голосовальщики смотрят вполглаза.

У Роналду все “верительные грамоты” оказались в полном порядке. В уходящем году он и коллективных призов навыигрывал – дай бог каждому (тут и главная чаша премьер-лиги, и кубок диаметром побольше – европейской ковки), и индивидуальных на зависть конкурентам собрал целую груду. Самый результативный стрелец Лиги чемпионов, лучший снайпер сезона-2007/08 и игрок года в Англии, обладатель континентальной “Золотой бутсы”, лауреат премии FIFPro – это всё о нём!

Шестое место Аршавина в такой компании – большой и безусловный успех. В новейшей истории России так высоко отечественные мастера мяча ещё не поднимались.
На этом фоне конфуз сборной Португалии на Евро-2008 выглядит досадным недоразумением. Пустяком, на который можно и закрыть великодушно глаза. Что участники референдума France Football и сделали. Тем более что играл Криштиану на полях Австрии и Швейцарии с застарелой травмой, и можно допустить, что именно она-то, окаянная, и не позволила “голден-бою” с Пиренеев развернуться во всю ширь своего недюжинного таланта.

В сравнении с впечатляющим перечнем достижений манкунианской “семёрки” олимпийское золото Лионеля Месси выглядит бесполезной погремушкой. И всё потому, что его “Барселона” выступала в минувшем сезоне через пень-колоду. По сути, шанс опередить большого Криштиану у маленького Лео был лишь один, в апрельском полуфинале Лиги чемпионов. Но каталонцы, пусть и с минимальным суммарным счётом, но уступили англичанам. И хотя Роналду в тех матчах ничем экстраординарным не запомнился, а на “Камп Ноу” даже смазал пенальти, мечты Месси о “Золотом мяче” были разрушены до основания. А потрясающая игра обновлённой “Барсы” во втором полугодии 2008-го оказалась недостаточным аргументом в пользу аргентинского умельца.

Не будь этих перепадов в игре “блауграна”, за первенство в конкурсе France Football определённо поспорил бы Хави. Лучший игрок Евро-2008 и чемпион Старого Света как-никак! С другой стороны, одного ярко выраженного вожака в испанской стае в Австрии-Швейцарии не наблюдалось. Ярких солистов у Арагонеса было много больше. Касильяс, Вилья, Иньеста, Хави, Торрес – каждый из них заслуживал места в тройке. Жюри отдало предпочтение Торресу. Обязанность нападающего – забивать, и Эль Ниньо в последние годы с этой работой справляется на отлично. Именно его точный удар принёс “селексьон” первое с 1964 года золото, так что всё логично.

Наши поздравления и Андрею Аршавину. Шестое место в такой компании – большой и безусловный успех. В новейшей истории России так высоко отечественные мастера мяча ещё не поднимались.

Все обладатели “Золотого мяча”

1956 Стэнли Мэттьюз (Англия, “Блэкпул”)
1957 Альфредо ди Стефано (Испания, “Реал”)
1958 Раймон Копа (Франция, “Реал”)
1959 Альфредо ди Стефано (Испания, “Реал”)
1960 Луис Суарес (Испания, “Баpселона”)
1961 Омар Сивори (Италия, “Ювентус”)
1962 Йозеф Масопуст (Чехословакия, “Дукла”)
1963 Лев Яшин (СССР, “Динамо” Москва)
1964 Деннис Лоу (Шотландия, “Манчестеp Юнайтед”)
1965 Эусебиу (Португалия, “Бенфика”)
1966 Бобби Чарльтон (Англия, “Манчестеp Юнайтед”)
1967 Флориан Альберт (Венгрия, “Феpенцваpош”)
1968 Джордж Бест (Сев.Ирландия, “Манчестеp Юнайтед”)
1969 Джанни Ривера (Италия, “Милан”)
1970 Герд Мюллер (ФРГ, “Бавария”)
1971 Йохан Кройфф (Голландия, “Аякс”)
1972 Франц Беккенбауэр (ФРГ, “Бавария”)
1973 Йохан Кройфф (Голландия, “Аякс”)
1974 Йохан Кройфф (Голландия, “Баpселона”)
1975 Олег Блохин (СССР, “Динамо” Киев)
1976 Франц Беккенбауэр (ФРГ, “Бавария”)
1977 Алан Симонсен (Дания, “Боpуссия” М)
1978 Кевин Киган (Англия, “Гамбуpг”)
1979 Кевин Киган (Англия, “Гамбуpг”)
1980 Карл-Хайнц Румменигге (ФРГ, “Бавария”)
1981 Карл-Хайнц Румменигге (ФРГ, “Бавария”)
1982 Паоло Росси (Италия, “Ювентус”)
1983 Мишель Платини (Франция, “Ювентус”)
1984 Мишель Платини (Франция, “Ювентус”)
1985 Мишель Платини (Франция, “Ювентус”)
1986 Игорь Беланов (СССР, “Динамо” Киев)
1987 Рууд Гуллит (Голландия, “Милан”)
1988 Марко ван Бастен (Голландия, “Милан”)
1989 Марко ван Бастен (Голландия, “Милан”)
1990 Лотар Маттеус (ФРГ, “Интеp”)
1991 Жан-Пьер Папен (Франция, “Марсель”)
1992 Марко ван Бастен (Голландия, “Милан”)
1993 Роберто Баджо (Италия, “Ювентус”)
1994 Христо Стоичков (Болгария, “Баpселона”)
1995 Джордж Веа (Либерия, “Паpи Сен-Жеpмен”)
1996 Маттиас Заммер (Германия, “Боруссия” Д)
1997 Роналдо (Бразилия, “Интеp”)
1998 Зинеддин Зидан (Франция, “Ювентус”)
1999 Ривалдо (Бразилия, “Барселона”)
2000 Луиш Фигу (Португалия, “Барселона”/”Реал”)
2001 Майкл Оуэн (Англия, “Ливерпуль”)
2002 Роналдо (Бразилия, “Реал”)
2003 Павел Недвед (Чехия, “Ювентус”)
2004 Андрей Шевченко (Украина, “Милан”)
2005 Роналдиньо (Бразилия, “Барселона”)
2006 Фабио Каннаваро (Италия, “Реал”)
2007 Кака (Бразилия, “Милан”)
2008 Криштиану Роналду (Португалия, “Манчестеp Юнайтед”)

Популярность: 83%

Футбол. “Спартак” проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.
….. - Володя, твой “десятый номер”, Дима твоя “девятка”, Егор, смотри за “пятеркой”!
….. - А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч…
_________________
….. В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
….. - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
….. - Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит.
_________________
….. Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных полях!
_________________
….. Сборная России после матча. Бесчастных говорит Олегу Романцеву:
….. - Дайте я этому судье врежу.
….. Романцев в ответ:
….. - Не надо, всё равно промажешь.
_________________
….. Тренер навещает травмированного футболиста:
….. - Тут вот ребята денег собрали на гостинец… вот, съешь яблочко…
_________________
….. Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
….. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению…
_________________
….. После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия, ФИФА установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей - Oдинадцатисекундный.
_________________
….. Домашний анализ чемпионата мира:
….. Сборная Бразилии: “Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим”
….. Сборная России: “Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем”
….. Сборная Кореи: “А нам - сколько судья засчитает”
….. Сборная Парагвая: “А у нас сколько забьет вратарь”
….. Сборная Японии: “Если не забьем - то делаем харакири”
….. Сборная Германии: “А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили”.
_________________
….. - …..Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а… если ноги сдвинуты то ничего неполучится…..
_________________
….. Cборная России по спортивной ходьбе с мячом.
_________________
….. Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
….. - Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
….. Француз помолчал и говорит:
….. - А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
_________________
….. Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.
_________________
….. Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.
_________________
….. Матч Бразилия - Корея.
….. Комментатор:
….. - Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти.
_________________
….. Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
….. Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.
_________________
….. Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его:
….. - Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете?
….. - Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает.
….. Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии спрашивает у нашего тренера:
….. - Ну как, помогло?
….. - Нет, не помогает, вчера опять проиграли манекенам.
_________________
….. Футбол. Комментатор:
….. “Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.”
_________________
….. Из футбольного репортажа.
….. - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да… такой головой нужно сваи забивать.
_________________
….. Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
_________________
….. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
_________________
….. Футбольный комментатор:
….. Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
_________________
….. Футбольный комментатор:
….. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
_________________
….. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
_________________
….. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
_________________
….. От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
_________________
….. На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
_________________
….. Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
_________________
….. Было “вне игры”. Мы как раз сидим напротив этого момента.
_________________
….. Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
_________________
….. “Бавария” всем составом сидит, висит на воротах “Реала”.
_________________
….. Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
_________________
….. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
_________________
….. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
_________________
….. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
_________________
….. Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
_________________
….. Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
_________________
….. Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
_________________
….. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
_________________
….. - Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей…
….. A этот голубь насрал именно на меня!!!
_________________
….. Футбольный коментатор:
….. - Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот…
_________________
….. Вбрасывание… и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
_________________
….. Футбольный матч “Спартак” - “Локомотив”.
….. Комментатор:
….. - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры…
_________________
….. Комментатор во время футбольного матча:
….. - Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
_________________
….. Комментатор во время матча:
….. - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
_________________
….. Из спортивного репортажа:
….. - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Футбол и смешное

Ляпы комментаторов
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…
_________________
….. Комментатор:
….. - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии… _________________
….. Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Радимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Радимов и говорит:
….. - Егор, нам с другой стороны бьют.
….. Титов поворачивается и говорит:
….. - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
_________________
….. Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
_________________
….. Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
….. - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
….. - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
….. - Но таких игроков очень мало!
….. - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
_________________
….. Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
_________________
….. Свободный удар. Мяч летит в штрафную. Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
_________________
….. Оговорки футбольных комментаторов:
….. - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
….. - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
….. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
….. - За левыми воротами расположились болельщики “Лацио”. Вы их видите. Они голубые.
….. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
….. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
_________________
….. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
….. - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе. _________________
….. Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
….. - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да… Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

Приколы в футболе. Ляпы. Футбольные анекдоты, юмор. Смешное.

…..Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
——————————————————————————–
…..Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
——————————————————————————–
…..- Расскажите, за что вас удалили с поля?
…..- Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.
——————————————————————————–
…..Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”…
——————————————————————————–
…..У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
…..Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!
——————————————————————————–
…..Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
——————————————————————————–
…..Берут интервью у футболиста:
…..- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно “но”.
…..- Что за “но”?
…..- Я вратарь!

——————————————————————————–
…..- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
…..- Ну и как?
…..- Да как всегда - не попал!
——————————————————————————–
…..Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: “Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!”. Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: “Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!”
——————————————————————————–
…..Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
…..- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
…..Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
…..- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
——————————————————————————–
…..Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет! Воронин разбегается, удар… 0-2.
——————————————————————————–
…..Футбольный матч “Спартак” - “Реал Мадрид” 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
——————————————————————————–
…..Дорогой, где ты был?
…..- Бегал…
…..- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
…..- Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?
——————————————————————————–
…..Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
…..Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
…..Доктор говорит:
…..- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
…..А футболист, спрашивает:
…..- Доктор, а можно я завтра выпью?
…..Доктор:
…..- А почему?
…..Футболист:
…..-А у них сегодня ФИНАЛ!
——————————————————————————–
…..Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
…..- Какой был счёт?
…..- Два нол!
…..- Кто выиграл?
…..- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
——————————————————————————–
…..Что уставился как Зидан на новые ворота??!!
——————————————————————————–
…..Все-таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору…
——————————————————————————–
…..Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - “Забодай тебя Зидан!!!”
——————————————————————————–
…..Встречаются два мужика.
…..- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
…..- Ну да.
…..- И сколько у тебя мячей на счету?
…..- Ну, около двухсот…
…..- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
…..- Не, худший голкипер.
——————————————————————————–
…..- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
…..- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
——————————————————————————–
…..Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
…..Его спрашивают, как он это сделал?
…..Тренер отвечает:
…..- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
——————————————————————————–
…..Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово “стадион” происходит от слова “стадо”.
——————————————————————————–
…..После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: …..- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
——————————————————————————–
…..Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
…..- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
——————————————————————————–
…..Разговор двух болельщиков:
…..- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
…..- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: “А вам во сколько будет удобно?”.
——————————————————————————–
…..У тренера футбольной команды берут интервью:
…..- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
…..- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
——————————————————————————–
…..Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
…..- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
…..- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
…..Русский:
…..- Да никак не помог - бочки выигрывают.
——————————————————————————–
…..Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
…..- Ты кто? - спрашивает Петр.
…..- Я - русский футболист.
…..- А как ты в ворота попал?
——————————————————————————–
…..Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
…..Судья:
…..- За что вы его убили?
…..- А чё он красно-белый?
——————————————————————————–
…..Футбольный комментатор:
…..- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
——————————————————————————–
…..TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая…
——————————————————————————–
…..Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачку и говорит:
…..- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!
——————————————————————————–
…..- Мы ведём наш репортаж с матча “Польша-Германия”… Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
——————————————————————————–
…..Романцев выступает перед футболистами “Спартака”:
…..- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
…..Встает с места Баранов:
…..- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
——————————————————————————–
…..- Что общего между футбольной командой “Спартак” и сборной Канады по хоккею?
…..- И те, и другие не умеют играть в футбол.
——————————————————————————–
…..Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
…..Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург…
——————————————————————————–
……..Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
——————————————————————————–
…..Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
——————————————————————————–
…..Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия канадским фигуристам.
——————————————————————————–
…..Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
…..Сообщение 1: “Тренер немецкого клуба “Энерги” Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра”.
…..Немецкие журналисты отреагировали немедлено:
…..Сообщение 2: “Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге”.
…..Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов…

Приколы в футболе. Футбольный юмор. Ляпы комментаторов.

…..Футбольный матч во Владикавказе закончился победой “Алании”. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
…..- Это был блестящий матч!
…..- Вы так считаете?
…..- Еще бы! Вы зря его не видели.
——————————————————————————–
…..- Вы что слепой? - вопрошает судью разгневанный либеро.
…..Судья хочет дать игроку еще один шанс, поэтому не достает красную карточку. При этом он произносит:
…..- Здесь кто-то что-то сказал?
…..Футболист отворачивается и бурчит:
…..- О, господи, он еще и глухой.
——————————————————————————–
…..Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток.
…..- Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, мы откопаем весь скелет судьи.
…..- Ну, это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.
——————————————————————————–
…..По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
…..- Профессиональный заяц?
…..Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал: …..- Арбитр!
——————————————————————————–
…..Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
——————————————————————————–
…..Футбольный комментатор (московский матч): …..- Судья усмотрел в действиях футболиста “Алании” все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.
——————————————————————————–
…..- Папа, что делают футболисты, если случайно теряют зрение?
…..- Они становятся судьями.
——————————————————————————–
…..Святой Петр-ключарь у порога в рай:
…..- Ты кем нa земле был?
…..Покойник: - Футбольным судьей!
…..Святой Петр:
…..- Знаю вас, все там проданные!
…..Покойник:
…..- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
…..Святой Петр:
…..- Что-то не припомню такого… И давно это было?
…..Покойник:
…..- Пять минут назад.
——————————————————————————–
…..Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
…..- Как зовут вашу собаку?
…..- У меня нет никакой собаки!
…..- Как?! Слепой и без собаки?!
——————————————————————————–
…..Просыпается Волька с будуна:
…..- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
…..- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
——————————————————————————–
…..Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
…..- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
…..- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши…
——————————————————————————–
…..Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
…..- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
…..- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
——————————————————————————–
…..На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
——————————————————————————–
…..На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
…..- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
…..- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит.
…..- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!
——————————————————————————–
…..Футбол. Болельщики:
…..- Судью без мыла!
——————————————————————————–
…..В городе прошел слух, что погиб известный спортивный судья. Вскоре в городской газете появилось письмо этого судьи:
…..”Слухи о моей гибели несостоятельны. Последние полгода я вообще не судил ни одного футбольного матча”.
——————————————————————————–
…..Разговор двух школьных подруг:
…..- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.
…..- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.
——————————————————————————–
…..В центральном круге стоит судья. Прибегает нападающий:
…..- Товарищ судья, я забил гол!
…..- Лично вы?
…..- Лично я!
…..- Сегодня по личным вопросом я не принимаю. Приходите завтра.
——————————————————————————–
…..Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
…..- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
…..- В начале игры или в конце?
——————————————————————————–
…..Комментатор:
…..- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей…
——————————————————————————–
…..Слова за кадром:
…..- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и … умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов “Холлс”.
——————————————————————————–
…..- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
…..- Ну и как?
…..- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.
——————————————————————————–
…..Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
…..- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
…..- Должен, если он честный и порядочный судья.
——————————————————————————–
…..Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
…..- Не свисти, денег не будет !
——————————————————————————–
…..Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
…..- За что этого зрителя так ругают соседи?
…..- Он бросил бутылку в судью.
…..- Так ведь не попал!
…..- За то и ругают.
——————————————————————————–
…..Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
…..- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
…..Разрешение дано.
…..После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
…..- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
….. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
——————————————————————————–
…..Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
…..- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
…..Судья закивал.
…..- Понимаю… спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
…..Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
…..- Значит, надавили…
…..Снова отрицательные движения головой.
…..- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
…..Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
…..- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Популярность: 36%

Imago
23/10/2008 - 01:15 «Все лучшие должны играть в «Реале»!Кандидат на пост президента мадридского «Реала» Хуан Вильялонга заявил, что, в случае его избрания на должность, мадридский клуб соберет под свои знамена всех лучших игроков мира.Вильялонга сообщил, что ему весьма импонировала стратегия «галактикос» во времена правления Флорентино Переса, когда королевский клуб каждый год покупал минимум по одной суперзвезде мирового футбола. Именно тогда ряды самого титулованного клуба 20-го века пополняли Луиш Фигу, Zidane, Роналдо и Дэвид Бэкхем.
«Такие игроки как Криштиану Роналду, MESSI и Кака должны играть за «Real» и только за него, - заявил Вильялонга. – Если меня изберут на пост президента, модель, которую использовал Перес будет обязательно возвращена. Я восхищаюсь Флорентино, ибо он проделал отличную работу по продвижению бренда клуба. Думаю, целый ряд его идей по-прежнему может быть использован и принесет должный эффект», - приводит слова кандидата на должность человека номер один в «Реале» издание Goal.
Не обошел вниманием Вильялонга и знаменитую фразу Переса про «Зиданов и Павонов», подразумевающую описание политики мадридского клуба, которая должна была быть основана на сочетании суперзвезд и собственных воспитанников в основном составе команды. «Это была и есть отличная идея, - говорит Хуан. – Только я бы ее чуть перефразировал: мне кажется, что «Зиданы и Бутрагеньо» звучит несколько лучше».
(Здесь Вильялонга имеет в виду Эмиля Бутрагеньо – знаменитого полузащитника «Реала» и сборной Испании, гремевшего в Европе в 80-90-х годах – прим. И.М. ).

Популярность: 19%

Если выйдет Карагунис,
…Что вы сразу улыбнулись?..

Популярность: 29%